martes, 19 de junio de 2012

Carta de desesperacion

Dios mio...me pregunto si sigues ahí, si todavía me escuchas, siento tanto miedo, me siento tan sola, tan triste...he perdido toda esperanza de que algo bueno puede pasar, no tengo nada que darle, no tengo ni para comer...que se supone que debo hacer!!! como puedo salir de todo esto? porque siento que cada vez me hundo mas???

MI VIDA ES UNA COMPLETA MIERDA!!!!!


Ya no quiero derramar mas lagrimas,  no quiero que el viva en un mundo de sufrimiento como el mio, quiero poder ser feliz y si eso es mucho pedir por lo menos quiero estar en paz...Dios, no me abandones.

viernes, 15 de junio de 2012

No hay nada...

No se cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que escribí algo aquí, siento que ha sido muchisimo...ha pasado demasiado y tristemente no muchas cosas han sido buenas, no puedo dejar de pensar que Dios se ha olvidado de mi, todos mis esfuerzos, mi trabajo duro...todo lo que he hecho no ha valido la pena, simplemente eso...es completamente frustrante, el fracaso se ha vuelto una palabra común, ahora siento que me describe demasiado bien...YO FRACASO...
falta poco para el nacimiento de mi hijo Thiago...lo espero con muchas ansias, pues creo que es lo único bueno y valioso que me podría pasar en este mar de desgracias y mala suerte, lo triste de todo es que el vendrá y yo no tendré nada que darle, mi temor mas grande es una realidad.
Debo decir que a pesar de la gran fortaleza que intento demostrar, a pesar de la buena cara que quiero darle a todo en el fondo sigo siendo la chica del alma rota...No quiero que este blog sea deprimente...pero es el único lugar donde puedo hablar de verdad...donde las palabras dicen lo que mi corazón de verdad quiere expresar...no hay fortaleza, no hay orgullo, no hay nada bueno en mi, solo mucho miedo, soledad, tristeza, odio por mi y por mi vida...no hay esperanza...no hay nada...la he pasado tan mal que no les mentiría al decirles que este bebe que llevo en mi es lo único que me hace llevar la cabeza en alto y caminar, vivir, pues todo en mi ha muerto...he perdido la pasión, la alegría, las ganas de salir adelante, francamente me he rendido...es Thiago quien me da fuerza para pasar el día a día y aun así no tengo la ilusión de que algo llegara, solo espero a que nada peor pase...

martes, 1 de mayo de 2012

Blogs que inspiran!!!!

Muchisimas gracias a Laura por el premio :) http://lahistoriadeunpensamiento.blogspot.com/




Normas:

-Los blogs premiados deberán poner 5 hábitos extraños y el link del Blog que te eligió para este premio.

-Elegir 10 blogs que deberán poner sus hábitos extraños.
-Notificarles de su premio y repetir proceso


Cinco hábitos extraños...hmmm:

  1. No puedo dormir sin antes colocar mi antebrazo sobre mis ojos...(extraña posición y siempre amanezco con el brazo dormido pero es una vieja costumbre >.<)
  2. Hablar sola
  3. Esconder plata en mi casa, los bolsillos de los pantalones y los bolsos para buscarla cuando este corta de dinero.
  4. Querer recordar a que huele cada persona.
  5. Cuando llega mi novio y esta abriendo la puerta con la llave correr a abrirla primero que el.
Los blogs que me inspiran:

martes, 24 de abril de 2012

Tiempo de reflexion

Ha pasado algún tiempo y también ha pasado muchísimo!!! Por una lado la familia, la situación que pasan mis papás, a nivel económico y laboral...poco a poco hemos ido viendo como mi familia se desintegra, mi papá y mi hermana están en una lado del país, mi mamá y mi hermana menor en otro y yo aki, con mi esposo y mi barrigota :P poco a poco me he dado cuenta como me desprendo de mis papás...a pesar de que vivo sin ellos desde hace mucho tiempo, de que vivía con mi novio desde hace 2 años, que ya no era la hija de la que estaban siempre a cargo...ahora siento de verdad que yo tengo una familia diferente, una familia mía, pequeñita y a veces difícil, pero mía...
con respecto a eso, he pasado por mucho, primero fue la situación económica, nos golpeo muchisimo y muy fuerte!!! por primera vez sentí que no había dinero!!! sentí el peso de correr con deudas y no tener con que pagarlas y entre en pánico!!! sumarle a eso que mi mente es una desgraciada, he tenido que lidiar con ella y mi desorden alimenticio que no me deja en paz...poco a poco he ido manejando las cosas, por suerte ya me siento tranquila, la economía ha mejorado notablemente, aun estamos pasando momentos difíciles, pero poco a poco los superamos...y con respecto a mi locura interna...ha predominado la comida así que verán, estoy obesa...pero con terapia y charlas y todo eso he lidiado bastante bien con todo esto :P
Hablando de mi bebe, ya tengo 27 semanas, lo que serian 6 meses...no me creo cuan rápido pasa el tiempo y lo poco que falta para que nazca, tengo muchisimas expectativas y me hace demasiada ilusión conocer al ser que me patea todos los días cada 3 horas!!! XD no se imaginan lo que es eso, lo que se siente...es algo que nunca había imaginado, es increible!!! desde ahora siento que conozco como sera su personalidad (temperamental como su papá y su mamá) y muero por verlo por primera vez, la curiosidad de saber a quien se va aparecer, su cabello, sus ojos...adoro el nombre que escogimos y cada día me levanto y me imagino con el allí :P. No me creo que seré mamá y que eso va a pasar en menos de 3 meses :O!!!
Puedo afirmar que a pesar de que no lo he hecho bien con mi desorden alimenticio si tengo fuerzas para muchas mas cosas!!! en la universidad me ha ido mejor de lo que me fue en mucho tiempo, mi esposo y yo hemos aprendido tanto en tan poco tiempo, hemos madurado increíblemente y parece que eramos unos niños jugando a ser grandes antes de que todo esto pasara...
ha sido una experiencia increible!!!!

domingo, 11 de marzo de 2012

...

Saben una cosa???
Me siento tan estúpida por tener una sopa de sentimientos...adoro el hecho de estar embarazada, pensar en mi vida de ahora en adelante, mis planes...o mas bien nuestros planes, y saber que aunque estamos pasando una situación económica difícil (mi novio y yo) pronto saldremos de eso, solo resta esperar y trabajar duro...pero créanme, nadie entenderá lo terrible que me siento, porque puedo apostar que ni uds que son mas cercanas a hacerlo lo pueden lograr...sencillamente no es fácil.
Quiero ser una buena mamá y poder decir "tengo todo controlado, mi mente esta en paz con mi cuerpo y todo va a ser perfectamente normal"...pero lamento tanto que no sea así...
Logre llegar a 58-59 kilos...un reto, pero en mi control prenatal se preocupaban de que pasaran los meses y seguía pesando igual... así que primero me han remitido a una nutricionista por "bajo peso" (supuestamente, no se que le ven de bajo a eso) al final nunca fui... cometí el error de comentarle a mi novio lo que me habían dicho y adivinen que: todos asumen que durante el embarazo debo comer por 2...ERROR!!! lo que paso fue que en 2 semanas de mierda pase de tener 59 kilos a 64 ¬¬...saben que es lo peor??? que cuando mi ginecólogo me peso me ha dicho
Has subido 10 kilos desde que has quedado embarazada, ahora debes ir al nutricionista por "aumento de peso" T.T.


Durante todo el periodo de embarazo lo normal es aumentar 12 kilos...yo tan solo llevo 5 meses y ya he subido casi que todo ese peso...yo me siento muy decepcionada de mi... créanme, mi temor mas grande es ponerme gorda...yo se lo que muchas dirán: Es por tu bebe...si, es por mi bebe, pero díganme...quien controla lo que piensa?? quien controla una obsecion de un día para otro?? quien controla una enfermedad??...lo he intentado, he intentado cada día no pensar en lo gorda que estoy, en todo ese peso, en que había jurado no volver a ver un 6 delante de cualquier numero en mi balanza porque odio como me siento cuando eso pasa, odio no poder sentirme feliz, odio no poder estar tranquila...pero no puedo, paso el día entero luchando contra las ganas de no comer...me encuentro diciendo mentiras para volarme las comidas...y me siento terrible por eso, porque se que debo comer pero me siento tan inmundamente obesa que quiero llorar todo el día, tengo pena de mi cuerpo, cada vez que me miro al espejo por momentos creo que no es una barriga de embarazo sino de obesidad...no me veo como una "dulce embarazada" me veo como una cerda, y cuando voy por la calle no puedo evitar ver que la gente me mira y pienso: "Dios, seguro que piensan 'que gorda es!!!' no se dan cuenta que es un embarazo"...se en el fondo que no es así, pero no me convenzo del todo...a veces intento justificar el hecho de no almorzar o no desayunar pensando: "tienes una cantidad de kilos de mas, no pasara nada si no comes" y luego me doy cuenta que son as 5 de la tarde y solo he tomado te así que me siento mal por eso y como...como con miedo...y como cuanto puedo...y luego me siento mal por haber hecho eso y lloro...
No puedo comentarle esto a nadie, no quiero que sepan como me siento, no quiero que mi medico lo sepa, o mi novio...menos mi familia...solo me queda escribirlo :(

domingo, 26 de febrero de 2012

Fotos...

Primero...querida Ana_kuxi iba a escribirte en tu blog pero el pinche blogger no me mostraba las letras y al final no pude... después te comento :P
Weno tengo dos fotos para mostrarles, pero me habia dado pereza subirlas jejeje asi que se las dejo ahora...

Aki tengo aproximadamente 14 semanas
Aki ya tengo 18 semanas, es de hace poquito :P que grande!!!!
También les comento que ya he hablado mas con mi novio (discutimos mas bien, llore...drama...casi terminamos, pero al final paso) y vamos a ver que pasa, espero que todo mejore porque creo que los dos estamos bajo mucha presión y bueno ninguno ayuda al otro, yo presionandolo y el... así como es :P en fin, ojala podamos mejorar nuestra relación que esta pasando por un mal momento en una época difícil, porque si, me hace falta nuestra comunicación de antes y como era todo entre nosotros, de verdad que me hace falta el y lo bien que nos sentíamos cuando estábamos juntos, ahora todo era incomodo y de verdad que era un asco!!!!
bueno, no las molesto, pueden leer mi entrada anterior >.< jajajajajaajajaja XD 

jeje les dejo esta foto reeeeeeeeee vieja!!! el sale chistosisisisismo con su cara de "WHAT?????" con traguitos de mas y yo pesaba como 70 kilos y con lentes todavía :P jaja pero a pesar de eso sigue siendo una de mis favoritas :P

viernes, 24 de febrero de 2012

Pasando...

Hola:
llevo algún tiempo desaparecida, lo se, es que he tenido demasiadas cosas por hacer, créanme, estudiar embarazada es toda un odisea!!! tengo sueño la mayor parte del tiempo y me canso demasiado fácil, pero bueno, con todo eso creo que voy bien, aunque mañana tengo mi primer examen importante y estoy demasiado nerviosa!!! necesito salir excelente...he tenido demasiado miedo de fracasar últimamente y es completamente comprensible, ahora mas que nunca quiero salir adelante, me he sentido un poco sola con relación a mi novio, pues aunque el esta ahí apoyándome y todo, siento que no hace lo suficiente para lo que la situación amerita y todo lo que se nos viene y eso me pone los pelos de punta...recuerden: yo = controladora maníaca... así que tengo miedo que esto se me salga de las manos y al final no saber que hacer...

La relación con mis papás a estado muy bien, aunque ellos también han pasado por una terrible situación...el desempleo de mi papá, ademas de eso tuvieron que operarlo de la rodilla porque tenia una lesión, mi hermana no pudo empezar este semestre en la universidad por cuestiones económicas y eso tiene muy triste a mi papá y mi mamá esta muy enferma por el estrés y cierto grado de depresión, esta aburrida en su trabajo y no puede renunciar porque ahora mi papá la necesita...ademas a mi hermanita menor deben operarla, me siento mal por todo esto, porque no me gusta sentir que mi familia pasa por momentos tan difíciles, mi único consuelo es que no represento una carga económica para ellos, eso me tranquiliza...

Hmmm con respecto a mi peso y mi salud... ahí voy mas o menos regular mal...jajajaja, pues no he subido de peso y eso es gravisimo porque ya debería subir, ya mi bebe esta mas grande y casi que todo formado y por nuestra salud debo subir, y créanme que yo como...no como una reina, pero desayuno y almuerzo y a veces como cositas...pero me mantengo en 59 kilos...ya debería pesar 61 según mi medico, así que me han remitido a una nutricionista para que me ayude a subir de peso, espero poder seguir la dieta porque entre una cosa y la otra no me da tiempo de cocinar ni nada...he tenido turnos agotadores, clases todo el día y solo llego a casa en la noche así que...esperemos a ver que me dice ella... también he tenido bajitas defensas y una terrible anemia y mi presión esta muy baja, me preocupa mucho y he decidido no decirle a mi mamá porque ahí si...se vuelve loca!!!! y pues a mi novio tampoco quiero contarle porque no estamos pasando por un buen momento, como les digo, el ha comenzado a bajar la guardia con respecto a la situación económica y el trabajo y ya me canse de estar detrás de el pidiéndole que por favor se de cuenta de todo lo que necesitamos ahorrar y todos los gastos que tenemos y que no podemos darnos el lujo de flojear y bajar la guardia, así que hemos discutido y he llorado un poco de preocupación y todo eso, entonces la comunicación esta muy floja...espero que el se de cuenta pronto de todo esto, porque voy a tener que correr con gastos que no puedo tener y eso me preocupa aun mas....


Siii, como ha cambiado mi vida, ahora solo pienso en deudas, gastos y así...toda una mujer jajajaja, quien iba a pensarlo, solo espero honestamente que las cosas encuentren su curso y mejoren pronto :(