Carta de desesperacion

Dios mio...me pregunto si sigues ahí, si todavía me escuchas, siento tanto miedo, me siento tan sola, tan triste...he perdido toda esperanza de que algo bueno puede pasar, no tengo nada que darle, no tengo ni para comer...que se supone que debo hacer!!! como puedo salir de todo esto? porque siento que cada vez me hundo mas???

MI VIDA ES UNA COMPLETA MIERDA!!!!!


Ya no quiero derramar mas lagrimas,  no quiero que el viva en un mundo de sufrimiento como el mio, quiero poder ser feliz y si eso es mucho pedir por lo menos quiero estar en paz...Dios, no me abandones.

No hay nada...

No se cuanto tiempo ha pasado desde la ultima vez que escribí algo aquí, siento que ha sido muchisimo...ha pasado demasiado y tristemente no muchas cosas han sido buenas, no puedo dejar de pensar que Dios se ha olvidado de mi, todos mis esfuerzos, mi trabajo duro...todo lo que he hecho no ha valido la pena, simplemente eso...es completamente frustrante, el fracaso se ha vuelto una palabra común, ahora siento que me describe demasiado bien...YO FRACASO...
falta poco para el nacimiento de mi hijo Thiago...lo espero con muchas ansias, pues creo que es lo único bueno y valioso que me podría pasar en este mar de desgracias y mala suerte, lo triste de todo es que el vendrá y yo no tendré nada que darle, mi temor mas grande es una realidad.
Debo decir que a pesar de la gran fortaleza que intento demostrar, a pesar de la buena cara que quiero darle a todo en el fondo sigo siendo la chica del alma rota...No quiero que este blog sea deprimente...pero es el único lugar donde puedo hablar de verdad...donde las palabras dicen lo que mi corazón de verdad quiere expresar...no hay fortaleza, no hay orgullo, no hay nada bueno en mi, solo mucho miedo, soledad, tristeza, odio por mi y por mi vida...no hay esperanza...no hay nada...la he pasado tan mal que no les mentiría al decirles que este bebe que llevo en mi es lo único que me hace llevar la cabeza en alto y caminar, vivir, pues todo en mi ha muerto...he perdido la pasión, la alegría, las ganas de salir adelante, francamente me he rendido...es Thiago quien me da fuerza para pasar el día a día y aun así no tengo la ilusión de que algo llegara, solo espero a que nada peor pase...

Blogs que inspiran!!!!

Muchisimas gracias a Laura por el premio :) http://lahistoriadeunpensamiento.blogspot.com/

Normas:

-Los blogs premiados deberán poner 5 hábitos extraños y el link del Blog que te eligió para este premio.
-Elegir 10 blogs que deberán poner sus hábitos extraños.
-Notificarles de su premio y repetir proceso


Cinco hábitos extraños...hmmm:

1. No puedo dormir sin antes colocar mi antebrazo sobre mis ojos...(extraña posición y siempre amanezco con el brazo dormido pero es una vieja costumbre >.<)
2. Hablar sola
3. Esconder plata en mi casa, los bolsillos de los pantalones y los bolsos para buscarla cuando este corta de dinero.
4. Querer recordar a que huele cada persona.
5. Cuando llega mi novio y esta abriendo la puerta con la llave correr a abrirla primero que el.

Los blogs que me inspiran:

1. http://princes-ana-metal.blogspot.com/
2. http://porquequiennoquiereserfeliz.blogspot.com/
3. http://timeetopretend.blogspot.com/
4. http://ordinaryy-world.blogspot.com/
5. http://acidmarshmallowww.blogspot.com/
6. http://almostshineestar.blogspot.com
7. http://midiariomilucha.blogspot.com/
8. http://enamorana.blogspot.com/
9. http://changeangelam.blogspot.com/
10. http://s-deletras.blogspot.com/

Tiempo de reflexion

Ha pasado algún tiempo y también ha pasado muchísimo!!! Por una lado la familia, la situación que pasan mis papás, a nivel económico y laboral...poco a poco hemos ido viendo como mi familia se desintegra, mi papá y mi hermana están en una lado del país, mi mamá y mi hermana menor en otro y yo aki, con mi esposo y mi barrigota :P poco a poco me he dado cuenta como me desprendo de mis papás...a pesar de que vivo sin ellos desde hace mucho tiempo, de que vivía con mi novio desde hace 2 años, que ya no era la hija de la que estaban siempre a cargo...ahora siento de verdad que yo tengo una familia diferente, una familia mía, pequeñita y a veces difícil, pero mía...
con respecto a eso, he pasado por mucho, primero fue la situación económica, nos golpeo muchisimo y muy fuerte!!! por primera vez sentí que no había dinero!!! sentí el peso de correr con deudas y no tener con que pagarlas y entre en pánico!!! sumarle a eso que mi mente es una desgraciada, he tenido que lidiar con ella y mi desorden alimenticio que no me deja en paz...poco a poco he ido manejando las cosas, por suerte ya me siento tranquila, la economía ha mejorado notablemente, aun estamos pasando momentos difíciles, pero poco a poco los superamos...y con respecto a mi locura interna...ha predominado la comida así que verán, estoy obesa...pero con terapia y charlas y todo eso he lidiado bastante bien con todo esto :P
Hablando de mi bebe, ya tengo 27 semanas, lo que serian 6 meses...no me creo cuan rápido pasa el tiempo y lo poco que falta para que nazca, tengo muchisimas expectativas y me hace demasiada ilusión conocer al ser que me patea todos los días cada 3 horas!!! XD no se imaginan lo que es eso, lo que se siente...es algo que nunca había imaginado, es increible!!! desde ahora siento que conozco como sera su personalidad (temperamental como su papá y su mamá) y muero por verlo por primera vez, la curiosidad de saber a quien se va aparecer, su cabello, sus ojos...adoro el nombre que escogimos y cada día me levanto y me imagino con el allí :P. No me creo que seré mamá y que eso va a pasar en menos de 3 meses :O!!!
Puedo afirmar que a pesar de que no lo he hecho bien con mi desorden alimenticio si tengo fuerzas para muchas mas cosas!!! en la universidad me ha ido mejor de lo que me fue en mucho tiempo, mi esposo y yo hemos aprendido tanto en tan poco tiempo, hemos madurado increíblemente y parece que eramos unos niños jugando a ser grandes antes de que todo esto pasara...
ha sido una experiencia increible!!!!

...

Saben una cosa???
Me siento tan estúpida por tener una sopa de sentimientos...adoro el hecho de estar embarazada, pensar en mi vida de ahora en adelante, mis planes...o mas bien nuestros planes, y saber que aunque estamos pasando una situación económica difícil (mi novio y yo) pronto saldremos de eso, solo resta esperar y trabajar duro...pero créanme, nadie entenderá lo terrible que me siento, porque puedo apostar que ni uds que son mas cercanas a hacerlo lo pueden lograr...sencillamente no es fácil.
Quiero ser una buena mamá y poder decir "tengo todo controlado, mi mente esta en paz con mi cuerpo y todo va a ser perfectamente normal"...pero lamento tanto que no sea así...
Logre llegar a 58-59 kilos...un reto, pero en mi control prenatal se preocupaban de que pasaran los meses y seguía pesando igual... así que primero me han remitido a una nutricionista por "bajo peso" (supuestamente, no se que le ven de bajo a eso) al final nunca fui... cometí el error de comentarle a mi novio lo que me habían dicho y adivinen que: todos asumen que durante el embarazo debo comer por 2...ERROR!!! lo que paso fue que en 2 semanas de mierda pase de tener 59 kilos a 64 ¬¬...saben que es lo peor??? que cuando mi ginecólogo me peso me ha dicho: 
Has subido 10 kilos desde que has quedado embarazada, ahora debes ir al nutricionista por "aumento de peso" T.T.

Durante todo el periodo de embarazo lo normal es aumentar 12 kilos...yo tan solo llevo 5 meses y ya he subido casi que todo ese peso...yo me siento muy decepcionada de mi... créanme, mi temor mas grande es ponerme gorda...yo se lo que muchas dirán: Es por tu bebe...si, es por mi bebe, pero díganme...quien controla lo que piensa?? quien controla una obsecion de un día para otro?? quien controla una enfermedad??...lo he intentado, he intentado cada día no pensar en lo gorda que estoy, en todo ese peso, en que había jurado no volver a ver un 6 delante de cualquier numero en mi balanza porque odio como me siento cuando eso pasa, odio no poder sentirme feliz, odio no poder estar tranquila...pero no puedo, paso el día entero luchando contra las ganas de no comer...me encuentro diciendo mentiras para volarme las comidas...y me siento terrible por eso, porque se que debo comer pero me siento tan inmundamente obesa que quiero llorar todo el día, tengo pena de mi cuerpo, cada vez que me miro al espejo por momentos creo que no es una barriga de embarazo sino de obesidad...no me veo como una "dulce embarazada" me veo como una cerda, y cuando voy por la calle no puedo evitar ver que la gente me mira y pienso: "Dios, seguro que piensan 'que gorda es!!!' no se dan cuenta que es un embarazo"...se en el fondo que no es así, pero no me convenzo del todo...a veces intento justificar el hecho de no almorzar o no desayunar pensando: "tienes una cantidad de kilos de mas, no pasara nada si no comes" y luego me doy cuenta que son as 5 de la tarde y solo he tomado te así que me siento mal por eso y como...como con miedo...y como cuanto puedo...y luego me siento mal por haber hecho eso y lloro...
No puedo comentarle esto a nadie, no quiero que sepan como me siento, no quiero que mi medico lo sepa, o mi novio...menos mi familia...solo me queda escribirlo :(

Fotos...

Primero...querida Ana_kuxi iba a escribirte en tu blog pero el pinche blogger no me mostraba las letras y al final no pude... después te comento :P
Weno tengo dos fotos para mostrarles, pero me habia dado pereza subirlas jejeje asi que se las dejo ahora...

Aki tengo aproximadamente 14 semanas

Aki ya tengo 18 semanas, es de hace poquito :P que grande!!!!

También les comento que ya he hablado mas con mi novio (discutimos mas bien, llore...drama...casi terminamos, pero al final paso) y vamos a ver que pasa, espero que todo mejore porque creo que los dos estamos bajo mucha presión y bueno ninguno ayuda al otro, yo presionandolo y el... así como es :P en fin, ojala podamos mejorar nuestra relación que esta pasando por un mal momento en una época difícil, porque si, me hace falta nuestra comunicación de antes y como era todo entre nosotros, de verdad que me hace falta el y lo bien que nos sentíamos cuando estábamos juntos, ahora todo era incomodo y de verdad que era un asco!!!!
bueno, no las molesto, pueden leer mi entrada anterior >.< jajajajajaajajaja XD 

jeje les dejo esta foto reeeeeeeeee vieja!!! el sale chistosisisisismo con su cara de "WHAT?????" con traguitos de mas y yo pesaba como 70 kilos y con lentes todavía :P jaja pero a pesar de eso sigue siendo una de mis favoritas :P

Pasando...

Hola:
llevo algún tiempo desaparecida, lo se, es que he tenido demasiadas cosas por hacer, créanme, estudiar embarazada es toda un odisea!!! tengo sueño la mayor parte del tiempo y me canso demasiado fácil, pero bueno, con todo eso creo que voy bien, aunque mañana tengo mi primer examen importante y estoy demasiado nerviosa!!! necesito salir excelente...he tenido demasiado miedo de fracasar últimamente y es completamente comprensible, ahora mas que nunca quiero salir adelante, me he sentido un poco sola con relación a mi novio, pues aunque el esta ahí apoyándome y todo, siento que no hace lo suficiente para lo que la situación amerita y todo lo que se nos viene y eso me pone los pelos de punta...recuerden: yo = controladora maníaca... así que tengo miedo que esto se me salga de las manos y al final no saber que hacer...

La relación con mis papás a estado muy bien, aunque ellos también han pasado por una terrible situación...el desempleo de mi papá, ademas de eso tuvieron que operarlo de la rodilla porque tenia una lesión, mi hermana no pudo empezar este semestre en la universidad por cuestiones económicas y eso tiene muy triste a mi papá y mi mamá esta muy enferma por el estrés y cierto grado de depresión, esta aburrida en su trabajo y no puede renunciar porque ahora mi papá la necesita...ademas a mi hermanita menor deben operarla, me siento mal por todo esto, porque no me gusta sentir que mi familia pasa por momentos tan difíciles, mi único consuelo es que no represento una carga económica para ellos, eso me tranquiliza...

Hmmm con respecto a mi peso y mi salud... ahí voy mas o menos regular mal...jajajaja, pues no he subido de peso y eso es gravisimo porque ya debería subir, ya mi bebe esta mas grande y casi que todo formado y por nuestra salud debo subir, y créanme que yo como...no como una reina, pero desayuno y almuerzo y a veces como cositas...pero me mantengo en 59 kilos...ya debería pesar 61 según mi medico, así que me han remitido a una nutricionista para que me ayude a subir de peso, espero poder seguir la dieta porque entre una cosa y la otra no me da tiempo de cocinar ni nada...he tenido turnos agotadores, clases todo el día y solo llego a casa en la noche así que...esperemos a ver que me dice ella... también he tenido bajitas defensas y una terrible anemia y mi presión esta muy baja, me preocupa mucho y he decidido no decirle a mi mamá porque ahí si...se vuelve loca!!!! y pues a mi novio tampoco quiero contarle porque no estamos pasando por un buen momento, como les digo, el ha comenzado a bajar la guardia con respecto a la situación económica y el trabajo y ya me canse de estar detrás de el pidiéndole que por favor se de cuenta de todo lo que necesitamos ahorrar y todos los gastos que tenemos y que no podemos darnos el lujo de flojear y bajar la guardia, así que hemos discutido y he llorado un poco de preocupación y todo eso, entonces la comunicación esta muy floja...espero que el se de cuenta pronto de todo esto, porque voy a tener que correr con gastos que no puedo tener y eso me preocupa aun mas....

Siii, como ha cambiado mi vida, ahora solo pienso en deudas, gastos y así...toda una mujer jajajaja, quien iba a pensarlo, solo espero honestamente que las cosas encuentren su curso y mejoren pronto :(

No mucho que contar

tengo 4 meses ya...puedo comenzar a notar un poco mi panza :P y he perdido un kilo ¬¬ sera por tanto ir de aquí para allá, he estado un poco ocupada con mi afiliación a salud, se ha vuelto todo un lió... debía comenzar a pagar por mi cuenta mi propia salud, pero el sistema de mi país es una mierda así que todo se ha complicado y ahora estoy a esto de quedar desafiliada T.T tengo hasta el otro mes para solucionar esto y ando super estresada, hasta discutí con mi novio...pero bueno, ya nos hemos arreglado.
hemos pensado en cambiarle el nombre al nene porque mi papá nos dijo que el quería que mi novio lo escogiera, que era le papá y todo así, que seria lo mas justo, así que hasta ahora nos gusta mucho thiago!!! es preciosos :D (y super diferente a jorge jajaja).
Les cuento que estoy superrrr enganchada con una serie que se llama "American horror story" no se si la verán pero yo ando flechada, hacia mucho no veía algo tan interesante XD ademas todos los personajes tienen algo interesante que brindar!!! se las recomiendo :P
Bueno, en realidad no tengo mucho que contarles...ya no tengo intakes que subir, ni dietas ni ejercicios y mucho menos progresos :P así que no sera tan interesante la cosa...
Cuídense >.<


PD: asi como por dejar algo interesante...les pongo fotos del antes del embarazo, y cuando me tome fotos de la panza se las subo :P 

 

Nada impresionante y lo siento por la calidad tan terrible, jajajaja, en fin, se hacia lo que podía T.T

El asunto del nombre

Hace dos días conocí el sexo de mi bebe :)

Debía hacerme una ecografia especial para descartar malformaciones congénitas, defectos genéticos, preeclampsia, etc. todo por mis antecedentes, y mi bebe nos mostró su sexo...va a ser un hermoso NIÑO!!!, el sueño de mis papás es ahora una realidad...lo primero que dijo mi papá fue: HABRÁ UN JORGITO EN LA FAMILIA!!!

Mi papá siempre soñó con tener un hijo, pero al contrario de esto, fueron tres niñas las que llegaron a su familia, con mi hermana menor el tenia la esperanza que fuera el varonsito que siempre había soñado, hasta tenia preparado el nombre (Jorge Alfonso Junior)...en honor a mi abuelo y a el mismo, pero en cambio llego mi hermanita verónica, no se puede negar que mas o menos el paso la goma con ella, porque mi hermanita detesta las Barbies y desde chiquita prefirió los carritos y el fútbol >.< pero mucho después nos dijo: lo mejor del mundo seria que mi primer nieto llevara ese nombre... así que bueno, no sera mi nombre favorito en toodooo el mundo, y me ha costado acostumbrarme a llamar a mi panzita jorge, pero creo que es un lindo detalle para mi papá, y aunque mi novio tampoco considera jorge el mejor nombre del mundo, tambien considera que seria regalarle ese honor a mi papá, cuando le dijimos que pensábamos llamarlo así pareció que se había ganado la lotería, le brillaron los ojos y solo dijo: DE VERDAD??? así que como decirle que no??? ademas, no es un nombre tan malo..No se compara con santiago o matias, pero es decente!!! :p...siempre podremos ponerle algún apodo lindo que lo identifique y que se escuche mas moderno...en mi familia somos expertos para eso :P.

En fin, me alegro de saber que va a ser mi bebe!!!! ya puedo ponerme loca comprando cosas para el!!!

y si de aquí a cinco meses todavía no me acostumbro, creo que puedo variarlo un poco (al nombre claro :p)

PD: si conocen o les sale un sobrenombre lindo de Jorge Alfonso les agradecería su idea...jejeje...yo tengo algunos pero tengo que pensar mas :P

Panico

No se imaginan lo que he sufrido con el peso...
Seguí bajando de peso, aunque en realidad quería subir de peso...llegue a 55 kilos, el medico por lo tanto me receto vitaminas de mas...estoy tomando mas suplementos de los que había tomado nunca, y eso me ha hecho subir de 55 a 60 kilos en menos de lo que se podrán imaginar, ha sido muy duro para mi subir tanto en solo una semana, pues mi mente ya me juega la mala pasada, siento una vergüenza terrible de mi peso y de mi cuerpo, algunos me dicen: "ve, ya se te nota la panza" pero yo no me puedo sacar de la cabeza que no es el bebe sino una panza globosa de grasa y gordura!!! tengo que luchar contra la idea de no hacer abdominales o dietas...pero me siento consternada por mi peso...me dan ganas de llorar cuando me veo al espejo...yo tengo solo 13 semanas y se donde va mi útero y cual es el tamaño de mi bebe, se que la panza que tengo no es de embarazo, es de gorda!!! siento que peso 80 kilos y me quiero morir!!!
No puedo compartir esto con nadie, ni con mi novio porque se que se molestaría mucho, se supone que debo estar feliz de subir de peso, pero no quiero ser una gorda inmunda....ya nada me queda y todo me aprieta de piernas, tengo los senos gigantes y eso me hace ver mas gorda aun T.T me siento muy triste....ojala pudiera dejar de pensar en esas cosas y concentrarme mas en las buenas situaciones que estoy viviendo como por ejemplo que mi novio y yo probablemente en dos meses nos mudemos juntos, o en comprar las cosas del bebe (eso me pone loca de emoción) pero estoy tan concentrada en la vergüenza que tengo de usar ropa o salir a la calle que no quiero sino encerrarme y no comer nunca...se que no es lo correcto, yo amo a mi bebe y quiero que sea saludable y fuerte...pero Dios...porque subí 5 kilos en 5 días???

No se si ustedes entiendan...yo se que muchas me dirán: "ahí pero come que es por tu bebe"....pero como les explico...mi mente subconsciente es una y mi mente consciente es otra, la primera solo quiere dejar de comer y tiene pánico a engordar y la segunda quiere engordar un poco porque sabe que es lo mejor...ellas habían llegado a un acuerdo, la primera acepto subir un poquito de peso siempre y cuando no fuera mucho, solo lo saludable y de manera controlada, pero ahora que se rompió ese arreglo la primera no deja que la segunda tome el control!!!
me pone loca!!!!!

Tanto en tan poco tiempo

Ya comencé la universidad de nuevo, estoy ansiosa y muy nerviosa por este nuevo ciclo en el que espero de verdad que me vaya muy bien...pues no hay de otra, han pasado demasiadas cosas en la vida de mi familia últimamente, pero aunque ellas suenen terribles nos mantenemos positivos y a la expectativa de que nueva sorpresa vendrá. para empezar les comento que mi papa ha perdido su empleo...llevaba mas de 19 años trabajando en el misma empresa, allí había pasado por todas las escalas hasta por fin hace algunos años llegar casi a la cabeza de todo, pero en nuestro regreso de vacaciones encontró que una reestructuracion de la empresa lo había dejado sin trabajo...la conclusión, MENTIRA!!! era una mierda, un cambio realizado solo por personas corruptas y envidiosas que lograron por fin sacar a mi papá del mando y dejarnos en "la calle"...pero aunque al principio todos nos asustamos y nos preocupamos mucho, hoy estamos mas tranquilos y mas positivos, yo por mi parte estoy feliz de que haya pasado, pues es la oportunidad perfecta para mi papá de encontrar un trabajo que valore mas su esfuerzo y toda su experiencia y el, que en un principio había hasta enfermado por el estrés hoy ha canalizado todas sus preocupaciones en el cubo rubik y ha alcanzado su propio reto personal: armarlo en 2 minutos 15 segundos!!! :P.

Creo que mi familia ha pasado por situaciones difíciles en estos últimos meses, pero me siento orgullosa de que eso nos haya unido mas como familia y nos ha permitido encontrar un nivel de fuerza, paciencia y por que no decirlo, fe que no teníamos antes...ahora hemos valorado mas muchas cosas que tal vez antes solo dábamos por sentado y hoy todos estamos a la expectativa de todo lo nuevo que vendrá y casi tenemos la certeza de que todas serán cosas buenas para nosotros, creo que hay mucha verdad en esa frase que dice "después de la tormenta viene la calma" porque después de tanto lío interno en cada uno, tanto daño en nuestra relación familiar, tantas enfermedades...hoy a pesar de todas estas adversidades estamos mas felices y unidos de lo que estuvimos en mucho tiempo...me alegra saber también que mi papá esta tan feliz con mi bebe y tan emocionado por su llegada, hasta ha empezado a cambiar su modo de pensar sobre mi novio y se ha interesado mas por nuestra relación y nuestro futuro como pareja.

Hablando de otra cosa....recuerdan que había podido ganar 5 kilos? buenos....he perdido uno y creo que sigo perdiendo peso, no se muy bien que mas hacer pues he hecho un gran esfuerzo por subir de peso...la idea no es hacerlo para ponerme fofa y gorda llena de dulces y grasas brutas e innecesarias...se supone que debo tener ese peso porque es saludable y lo he intentado mucho, como tres comidas fuertes al día, incluyo verduras y frutas en las comidas y hago meriendas saludables, tomo los suplementos permitidos, en realidad es un gran esfuerzo, en mi mente trato de evadir todo lo que me dice que haga lo contrario y hasta he comenzado a evitar salir mucho ya que cuando paso por los reflejos de las ventanas o así me veo gorda y fofa y no quiero sentirme triste por eso, pero me desespera ver que bajo de peso, aun después de tanto esfuerzo por mantenerme en 58 kilos!!!! es demasiado FRUSTRANTE!!! y muy irónico, pero es que tengo tanto miedo de lastimar a mi bebe, de que nazca con bajo peso o débil o enfermo por mi culpa que en realidad quiero subir de peso!!!!

Jum...cuando necesitaba perder peso mi cuerpo se negaba y ahora que necesito ganarlo también se niega!!! :S

En casa y 3 meses ya :)

He vuelto de mis vacaciones, ahora si les contare todo!!!
Pues resulta que la noticia de mi embarazo no le cayo muy bien a mis papás lo cual era de suponer...una completa sorpresa, pero bueno, siii fue todo un drama al principio, todos lloraban, yo lloraba, no querían que estudiara mas...jum a solo dos semestres de terminar y ya no iban a pagarme la carrera, pero bueno pasaron los días y se calmaron un poco y pues decidieron que no tenia sentido que dejara de estudiar, mi papá hablo conmigo y le pude explicar la situación medica en la que yo estaba y que hacia difícil esa condición en mi, fuimos a los médicos y así como que se "resignaron", luego viajamos a ibague, la ciudad donde viven los papás y hermanos de mis papás y de donde yo soy, y pues aya todo fue un complique!!! ya ellos estaban enterados de la noticia y tomaron partes diferentes, la familia de mi papá (menos dos tías y sus hijos) decidieron que nadie debía saber nada, que era una vergüenza y blahhh blahh blahhh, la familia de mi mama, por otro lado, se alegro :p así que me sentí mas cercana a ellos que a mi familia paterna...fue una época difícil porque sentía que ellos eran hipócritas conmigo, me sonreían pero pensaban: mírala, una zorra, embarazada, que vergüenza! aishhh como duele saber que las cosas son así.

Bueno, como mis papás no habían podido asimilar bien la situación decidieron que ellos y yo debíamos ir a un psicólogo amigo de mi papá, y FUNCIONO :p pues el mas o menos regaño a mis papás, les dijo que no había razón para considerar esto una tragedia o algo similar, mas bien debían verlo como una bendición, pues nadie podía asegurarnos que mas adelante yo podría siquiera tener hijos y que esta podía ser mi única oportunidad, ademas yo tenia todo lo necesario para salir adelante y necesitaba de el apoyo de ellos y pues que lo que me paso no era ni la primera ni la ultima vez que pasara algo así en el mundo así que no entendía porque tanto drama!!!...al final mi papá me expreso que en realidad su miedo es por mi futuro con mi novio, si e es capaz o no de asumir una responsabilidad y una carga tan grande, y pues que yo debo entender que el no esperaba que yo me fuera "de sus brazos tan rápidamente"... así que ahora todos estamos mas tranquilos y siento que tengo mas apoyo por parte de mis papás...me siento mas feliz y tranquila, pues poco a poco todo se ha ido acomodando...aunque mi papá no quiere ver a mi novio ni en pintura yo se que con el tiempo se va a calmar, al ver que el esta conmigo, nos amamos y esta haciendo las cosas mejor de lo que podría en una situación complicada; ahora todos estamos muy emocionados y a la espera de este bebe que llega al mundo, mi papá con la ilusión de que sea el niño que nunca llego a nuestro hogar y yo con la expectativa de lo que me depara el futuro :P

y pues hablando de mas...no he tenido síntomas feos, solo un terrible sueño que me hace caer rendida en donde sea y un hambre terrible!!! antojos de todo y por todo, no puedo ver a nadie comiendo algo porque me muero de ganas, aaaa y como olvidarlo, mi vejiga!!! me mata, voy al baño a cada hora!!! jajaja terrible, pero bueno, prefiero eso que las nauseas y vómitos porque odio vomitar :p
Mi medico me ha puesto a subir de peso, me ha pedido que pese entre 58 a 60 kilos, lo que como noticia fue algo difícil, pero no lo ha sido tanto hacerlo, porque el hambre y los antojos me han hecho comer mucho y ahora estoy en 58 kilos...aunque no me veo tan mal :P yo solo me muero por ver mi barriga!!! XD
bueno, después les sigo contando...besos y abrazos :p

Les dejo fotos!!! :p

54 kilos :)

57 kilos

31 de diciembre, mis hermanas y mi prima :

En el hotel Iguaima, vía el nevado...paseando!!!

De paseo con mi familia y un primo (jardín botánico)

De viaje...

Hola, esta es una entrada de rapidez!!! estoy de viaje por mis vacaciones, ha sido algo mas o menos complicado con lo de mi embarazo y mi familia lejana así que he estado muy ocupada, me alegra comentarles que estoy en perfecto estado!!!, apenas regrese a casa me pasare por todos sus blogs y subiré una entrada con lujo de detalles :P mientras solo les dejo una foto :P los quiero a todos
besos y abrazos!!!