Comienzo de nuevo...VOY A SER MAMI!!!

Bueno, solo hasta hoy pude leer todos los comentarios que me han dejado...excepto por el primero que fue el único que leí casi al instante de que lo escribieran, Ellie, gracias, no te respondí, pero me dejaste pensando mucho y me di cuenta que tenias razón, todas lo tienen...acepto que el momento en que coloque la entrada anterior fui una completa babosa y no estaba pensando por mi, sino por mis papás...lo que he hecho toda mi vida, pero recapacite y me doy cuenta que no abortar es lo mejor que he hecho, si, verdaderamente me habría arrepentido toda mi vida de haber tomado la decisión incorrecta, porque hoy no puedo dejar de pensar en como seria mi vida de miserable si lo hubiera hecho...me avergüenza haber escrito semejante estupidez!!!! pues en realidad eso va en contra de todos los valores y principios para los cuales me he estado formando todos estos años, fui una completa inmadura y una niñita!!! pero bueno, ahora esa persona es parte del pasado...hoy tengo 9 semanas de embarazo!!! no puedo creer que yo este diciendo algo así, jamas creí poder referirme a mi como una mami, y aunque es un mundo completamente nuevo para mi, se que lo voy a hacer bien, estoy segura que las cosas han pasado por algún motivo, ahora con la cabeza fría y mas bien pensando no en mi, sino en este bebesito hermoso siento que tengo unas fuerzas renovadas que no había sentido nunca en mi vida, hoy me siento capaz de alcanzar hasta el sueño mas inalcanzable, me siento capaz de afrontar mis peores miedos y salir victoriosa, todo para hacer a mi bebe orgullos@ de mi, y poder mostrarle que yo estoy aquí para sacarl@ adelante y luchar por ella mas de lo que en mi vida he luchado por mi, ya no me siento cobarde, ni sola, ahora se que tendré en mi vida alguien a quien enseñarle que vale la pena esforzarse y ser mejor persona de lo que alguna vez soñé ser...me arrepiento tanto de haber pensado siquiera en cometer la airosidad de matar a un ser que viene de mi y no dejo de darme golpes de pecho por haber pensado como una irresponsable al llegar a esa conclusión, me avergüenzo de mi!!!!

Adiós a la pancita plana...

Hoy soy la mujer mas feliz de la tierra, se que se vienen muchas cosas difíciles, debo terminar este año que me falta en la universidad y debo hacerlo bien, mi novio ha tenido que comenzar a trabajar para poder tener todo listo para cuando la bebe nazca (si en realidad es niña, que espero que así sea) hemos abierto una cuenta de ahorros para poner allí todo el dinero que entre, pues yo no soy rica ni nada y apenas estamos ambos en la universidad, pero el ha dejado de estudiar para no tener que pedirle a nadie nada por la bebe y poder hacernos completamente responsables de ella, yo por ahora solo puedo seguir estudiando, así graduarme tan pronto como sea posible, tener mi titulo profesional y trabajar duro por mi bebe :)

...Hola a la pipita sexy

Ya me he realizado la primera ecografia, casi he llorado al ver su corazón latir tan fuerte!!! muchas veces he visto ecografias de todas las edades gestacionales...he llevado de cuanto embarazo, he recibido muchos partos, pero me siento como una niña en una tienda de dulces, como si fuera la primera vez que viera todo!!! si alguna vez sentí obsecion por la comida creo que estoy curada!!! jajaja, porque hoy solo pienso en bebes y cosas de bebes y nombres y no dejo de imaginar como sera mi vida y como sera ella (porque ruego a Dios que sea niña XD) y a quien se parecerá mas, y no quiero ni levantarme de la cama o reírme, o toser por miedo a lastimarla!!!!, ahhh porque olvidaba comentarles, se suponía que yo no podría tener bebes...tengo un lió en mi organismo... había perdido mi menstruación hace años y para poder tener un ciclo "normal" debía usar píldoras anticonceptivas y aun con todo eso quede embarazada!! así que siiiiiiiiii esto es una bendición!!!!  un regalo del cielo para darme fuerzas, ganas de vivir, esperanzas, metas...un tesoro!!!!
bueno, ja!! no las aburro mas, luego les cuento como sigue todo, y apenas tenga panzita les subo una foto, jejejeje, ahora las voy a aburrir con cosas de bebes :p jujuju

PD: ya no uso lentes!!! jejeje pero esa es la foto mas nueva que tengo!!! (que desgracia :P)

Confesiones...Sofia

Hace dos días me entere de algo...estoy embarazada, y espero sinceramente que nadie en mi familia lea esto...probablemente borre esta entrada después...no se, que estúpido...haciendo cuentas creo que debo tener aproximadamente de 6 a 7 semanas.
No es como que no quiero tenerl@...en realidad me dio cierta alegría cuando me entere, sentí que vi una luz a final del túnel, mi salida de tanta mierda, una razón para tomar mi vida en serio, para alcanzar mis metas inalcanzables, para dejar mis trastornos atrás...me sentí feliz, luego recordé la cara de mis papás. Hable con mi novio de eso, por un lado planeamos todo para el bebe, incluso deducimos que probablemente seria mujer y se llamaría sofia, desde entonces no he dejado de hablar en mi mente con ella, pidiéndole disculpas por haber tomado la decisión de no dejarla nacer...desde entonces solo he llorado, porque no es que no la quiera...es que no la puedo tener, yo se que tendría una vida miserable, seriamos una familia arrimada, sin apoyo, sin recursos, sin nada...solo un estorbo mas para el sistema de nuestro país y porque no: para nuestras familias. pero aun así me sigo torturando con imágenes de como seria ella, tan hermosa, tan lista...tan mía, mi otra razón, mi familia, solo mía...aun escribiendo esto lloro porque no se que mas hacer, intente hablar con mis papás sobre la situación actual, como poniendo todo en perspectiva y me dio miedo, miedo enfrentar su rabia y decepción con una noticia así... recordé como hace mucho tiempo un compañero de mi papá le contó que su hija mayor estaba embarazada y no sabia que hacer...mi papá me dio a entender que esa seria una gran decepción para el, solo le quedaría resignarse pero seria como traicionarlo, me hablo sobre como los hijos representan un estorbo para el sistema al no aportar sino quitar...en pocas palabras, que los hijos somos unos mantenidos, porque desperdiciamos nuestros años de producción en "bobadas" y la mayoría de las jóvenes se embarazan sobre poblando al mundo y representando una carga mas para la familia, porque no es solo un hijo de ellas, sino mas bien, como un hijo nuevo para los papás quienes son los que cargan con los gastos...en pocas palabras dijo "no seas un estorbo y no te embaraces" así que: que otra opción tengo, renunciar a mi carrera casi alcanzando la puta meta inalcanzable y tener una hija a la cual no le podre dar absolutamente nada por mi cuenta, solo amor, pero una cantidad de problemas que seguramente le arruinaran la vida y la harán tan miserable como yo misma...o posponerla, pero sumar una carga a mi conciencia que me remuerde infinitamente y me duele mas de lo que me ha dolido algo en la ida, todo por tener la oportunidad de hacer algo con mi vida y poder brindarle en el futuro algo mas que miseria a un hijo...

PD: De verdad no me imagine que el embarazo podía doler asi al principio, jajaja que tonto, pero me duele insoportablemente la pelvis, la espada y las piernas, y me da un dolor punzante en los ovarios que me hace pensar que algo va a salir mal...si alguna sabe algo, si es normal o tiene algún consejo se lo agradecería enormemente

Grande y bella

El viernes fue el grado de mi hermana, se graduó de bachiller, se veía hermosa, no podía creer lo grande que estaba, en un segundo se me fue el tiempo, me parece que fue ayer que estaba pequeña y era mi hermanita...siempre flaquita y loquita, y ayer la veía irse a su fiesta de graduación son un sexy vestido negro, toda maquillada y peinada, me parecía ver a una modelo de algún país extranjero en vez de ver a mi hermana, creció y no me di cuenta...siempre tan diferente a mi en todos los aspectos, ella alta, rubia, flaca y simpática...y yo jajaja para que describirme XD ahora comenzara su vida universitaria, se ira a vivir conmigo y tengo miedo de no saber cuidarla como debería, de CAGARLAS!!!! espero que todo nos salga bien, pues para mi ya es una bendición que se mude conmigo, me hace falta un poco de apoyo familiar que me aterrice del desastre!!!! :P

Por otro lado no tengo mas que comentar...no he hecho un gran esfuerzo por hacer feliz a mi mente con la banalidad de mi peso...en realidad no me interesa si como o no, he pasado días de ayuno y otros de comidas sencillas sin siquiera pensar en calorías o peso, me he dedicado a correr no para perder peso, sino porque lo encuentro una actividad verdaderamente satisfactoria, se ha convertido en un espacio para pensar pero de manera positiva, puedo decirles que en todos estos días he evitado muy efectivamente observarme en espejos de cuerpo completo...no me he pesado ni me he medido, evito mirar mi propio cuerpo excepto la cara y por alguna extraña razón...las manos...no se, jajaja creo que cuando comience a verlas gordas puedo alarmarme.

Puedo decir que estoy en una etapa de tranquilidad que disfruto enormemente, hasta he comenzado a dormir un poco mejor lo que es un gran descanso, incluso tome fuerzas para preparar postres en casa, placer que había olvidado...adoro la belleza de un postre bien hecho, bien decorado y la cara de satisfacción en quienes lo prueban, puedo decir que siendo mi mayor temor verme gorda el 24, el día que estaré en frente de toda mi familia es ahora el menor de mis temores, y es mas bien reemplazado por el temor de terminar estas vacaciones sin una pizca de descanso y verme comenzando otro semestre de tortura y decepción con el mismo estrés que con el que salí de allí.