Confesiones...Sofia

Hace dos días me entere de algo...estoy embarazada, y espero sinceramente que nadie en mi familia lea esto...probablemente borre esta entrada después...no se, que estúpido...haciendo cuentas creo que debo tener aproximadamente de 6 a 7 semanas.
No es como que no quiero tenerl@...en realidad me dio cierta alegría cuando me entere, sentí que vi una luz a final del túnel, mi salida de tanta mierda, una razón para tomar mi vida en serio, para alcanzar mis metas inalcanzables, para dejar mis trastornos atrás...me sentí feliz, luego recordé la cara de mis papás. Hable con mi novio de eso, por un lado planeamos todo para el bebe, incluso deducimos que probablemente seria mujer y se llamaría sofia, desde entonces no he dejado de hablar en mi mente con ella, pidiéndole disculpas por haber tomado la decisión de no dejarla nacer...desde entonces solo he llorado, porque no es que no la quiera...es que no la puedo tener, yo se que tendría una vida miserable, seriamos una familia arrimada, sin apoyo, sin recursos, sin nada...solo un estorbo mas para el sistema de nuestro país y porque no: para nuestras familias. pero aun así me sigo torturando con imágenes de como seria ella, tan hermosa, tan lista...tan mía, mi otra razón, mi familia, solo mía...aun escribiendo esto lloro porque no se que mas hacer, intente hablar con mis papás sobre la situación actual, como poniendo todo en perspectiva y me dio miedo, miedo enfrentar su rabia y decepción con una noticia así... recordé como hace mucho tiempo un compañero de mi papá le contó que su hija mayor estaba embarazada y no sabia que hacer...mi papá me dio a entender que esa seria una gran decepción para el, solo le quedaría resignarse pero seria como traicionarlo, me hablo sobre como los hijos representan un estorbo para el sistema al no aportar sino quitar...en pocas palabras, que los hijos somos unos mantenidos, porque desperdiciamos nuestros años de producción en "bobadas" y la mayoría de las jóvenes se embarazan sobre poblando al mundo y representando una carga mas para la familia, porque no es solo un hijo de ellas, sino mas bien, como un hijo nuevo para los papás quienes son los que cargan con los gastos...en pocas palabras dijo "no seas un estorbo y no te embaraces" así que: que otra opción tengo, renunciar a mi carrera casi alcanzando la puta meta inalcanzable y tener una hija a la cual no le podre dar absolutamente nada por mi cuenta, solo amor, pero una cantidad de problemas que seguramente le arruinaran la vida y la harán tan miserable como yo misma...o posponerla, pero sumar una carga a mi conciencia que me remuerde infinitamente y me duele mas de lo que me ha dolido algo en la ida, todo por tener la oportunidad de hacer algo con mi vida y poder brindarle en el futuro algo mas que miseria a un hijo...

PD: De verdad no me imagine que el embarazo podía doler asi al principio, jajaja que tonto, pero me duele insoportablemente la pelvis, la espada y las piernas, y me da un dolor punzante en los ovarios que me hace pensar que algo va a salir mal...si alguna sabe algo, si es normal o tiene algún consejo se lo agradecería enormemente