Bienvenidas vacaciones

Bueno, después de un desastroso, TERRIBLEMENTE DESASTROSO semestre, por fin, POR FIN!!! estoy descansando, me encuentro en casa de mis padres y espero pasar vacaciones aquí, aunque si que voy a extrañar a mi novio...me siento bien de alejarme de esa endemoniada ciudad que me llena de todo menos de cosas buenas!!! creo que no hubiera soportado otro mes aya con la situación como quedo.
Debo admitir que mas de una vez me sorprendí pensando en acabar con mi terriblemente falsa vida...si de nuevo yo, pensando en suicidios...COBARDE!!!...se que en realidad no seria capaz de hacerlo, no lo he hecho hasta ahora, no creo que lo haga...o no se, pero siempre en la cumbre de mi desespero logro recordar porque es importante que siga en este retorcido mundo, pienso en mis hermanas y siento que seria traicionarlas, pienso en mi novio y estoy segura que arruinaría por completo su vida (su antigua novia se suicido y el casi lo hace... básicamente salio de ese mundo oscuro de depresión porque comenzó a salir conmigo así que yo seria una completa perra si me quito la vida). he planeado mi vida al lado suyo, y le agradezco que este ahí, conmigo, alentándome, pero aun así me siento mal muy en el fondo...a veces pienso "si el sabe que siempre estoy triste, pero se supone que el me hace feliz...como funciona" se que el también lo ha pensado, pero quisiera que entendiera que esta tristeza es algo que no me puedo quitar de encima fácilmente, y que gracias a el puedo vivir o pretender que vivo, tengo mas esperanza para un día poder despertarme y ver mi vida y decir: Si, ahora tengo todo lo que deseo...ahora soy feliz, yo se que con el lo voy a lograr...quiero tener hijos...saben? no era parte de mi plan de vida, hijos...pffff...y para que!!! pero quiero tener sus hijos y educarlos junto a el, y envejecer junto a el, y pensar en eso me da esperanza...me hace sentir mejor, podría dormir todo el día solo por soñar con esa vida!!!
Creo que eso le da mas valor a lo que soy y lo que quiero...

Estoy segura, que si no fuera por el, la anorexia me habría quitado mas de lo que ya lo ha hecho...el me anima a comer, a mantener un peso estable...a por lo menos comer algo saludable...a no atracarme y vomitar, el me da estabilidad en ese aspecto, siempre me ha recalcado lo mucho que le dolería verme enferma por culpa de esto...yo no quiero lastimarlo así...entonces hago mi mejor esfuerzo, el sabe que no me hace feliz subir de peso, y que siempre que subo de peso todo se viene abajo, por eso no me obliga, solo espera que no baje de peso muy rápidamente... increible que alguien ajeno a tu familia te de la fuerza que no te dan ellos...me siento mal por que sea así, pero aparte de el, no soy capaz de escuchar criticas de nadie mas.