Casi una meta

Ya es viernes y estoy pesando 54 kilos, no se si sentirme orgullosa o no, por un lado estoy feliz porque no he tenido ansiedad, tengo total y completo control sobre mi, he controlado mi comida muy bien y eso me hace sentir orgullosa, no tengo esa horrible ansiedad que me invadía a toda hora, siento hambre pero me desagrada el olor de la comida y eso evita que coma como debe ser, solo tengo una comida diaria, mi almuerzo que es en casa de mi novio y pues ha sido bastante controlada, he notado que cuando no quiero comer dejo todo esparcido en el plato, a diferencia de mi ansiedad que deja el plato impecable XD cosa diferente en frente de mis papas, porque aunque deje media comida siempre me dicen: "vamos por helado, comete este postre, tomemos granizado" en fin, es un poco mas difícil refutar la comida porque la principal consecuencia de eso es la horrible discusión que tendría con mi mamá principalmente y prefiero evitarme eso, aun cuando después me sienta terrible, así que bueno, no se puede tener todo en la vida.

Lo triste de todo, es que hace mucho tiempo deje de verme delgada,  de sentirme delgada, yo se que ustedes me entienden, de nuevo verme al espejo ha resultado terriblemente doloroso...definitivamente puedo afirmar con seguridad que ana aparece en mi vida cuando las cosas no van bien (detesto analizarme, porque siento que tengo revelaciones del porque actuó de ciertas formas y me hace sentir mal...como si al saber las cosas no existiera excusa para seguir actuando así...pero no dejo de hacerlo) cuando hay algún problema mas serio que mis estúpidas depresiones, entonces de pronto me da asco comer, me molesta sentirme llena y todo eso...mi papá perderá su trabajo el próximo año, es algo mas o menos seguro y pues todo eso acarrea una cantidad de cosas preocupantes, la cosa con el trabajo esta difícil, y ahora no solo es mi universidad la que hay que pagar, sino la de mi hermana que entra a estudiar, ademas la mudanza saldrá por un ojo de la cara (de una ciudad a otra, de polo a polo) y bueno, no puedo evitar no preocuparme, no veré a mis papás en mucho tiempo porque se irán lejos de mi por mucho tiempo y aunque sea un completa contradicción porque siempre me quejo de sus visitas, igual papás son papás!!!

Bueno, como ya dije, detesto analizarme ( y tener el tiempo para hacerlo) y detesto estudiar medicina (no tanto), tener la explicación a estas cosas, preferiría pecar por ignorante, el problema es que no puedo evitar esta horrible manera de actuar y eso me hace sentir terriblemente desobediente XD