Si no les importa, les contare de mi...

yo nunca fui flaca...siempre me vi "normal", nunca fui obesa...solo el año pasado.

Fui Mia desde casi los 15 años, no lo hacia para estar delgada...lo hacia para no estar gorda, siempre tenia ansiedad, siempre era la "barrigona" de mis amigas...y me molestaba, pero me hacia la tonta, comía normal, sin resentimientos, pero me daban ataques de ansiedad incontrolables que me hacían comer como cerda y luego me sentía tan horrible, tan sola, tan fea, tan...GORDA que vomitaba, no contaba calorías en el día, solo llevaba una idea de cuanto era suficiente...estaba en la universidad y el estrés me hacia comer de mas, hasta que un dia solo deje de comer, me habia enamorado, y la persona que queria tenia a alguien mas en su cabeza...una nena lindisima, delgada...perfecta..y quien era yo?? la barrigoncita tímida, la de las gafas...queria dejar de comer para que me vieran, sin darme cuenta pasaba dias enteros sin comer, solo tomaba zumos, agua, jugos, café...de nuevo, no contaba calorias, solo no me apetecia comer, no vivia con mis papás asi que nadie me obligaba...no me extresaban las dietas, solo era facil, me nacia no comer...

Perdí peso y me senti feliz!!! por primera vez me SENTI linda, y esa persona que queria se fijo en mi!!! por primera vez FUI linda, pero todo en la vida se acaba, y lo nuestro no duro ni la mitad de lo que dura un segundo...se termino...y con eso mi fingida belleza...y de nuevo volví a vomitar...ahora que lo pienso entiendo porque lo hacia...me daba cierto control, el anhelado control que no tenia en casi nada...en mi casa siempre todo parecía estar bien aunque nunca lo estaba, nunca estuvo bien...todo siempre fue apariencias, todos siempre fueron apariencias, en la U me volvía loca...la presión, la gente, la competencia...no tenia muchas amigas...nunca me vi como el tipo de persona que otros quisieran ser...siempre fui diferente, nunca encaje en ningún lugar...yo fui y sigo siendo el vivo ejemplo del dicho de "a donde va Vicente?...a donde va la gente" siempre fui complaciente aunque no lo quisiera aceptar...intente mostrarle a todos una Natalia que no es y nunca sera...porque no puedes cambiar lo que la vida te hizo, la personalidad se forja en la infancia, eso no cambia!!!... así que volviendo al tema...si, vomite de nuevo, me atragante de comida cada vez que pude y luego me encerraba en el baño a llorar por lo inmadura que era mientras quería sacar todo de ahí...luego paso lo que nadie quiere que pase...mis papás se dieron cuenta, o mejor dicho, mi mamá se dio cuenta...armo un escándalo  fue sin lugar a dudas la peor época, pase a ser la hija rebelde...la que se cortaba, la que vomitaba, la que escuchaba música "satánica"...la que perdió un año de la universidad...no por vaga, sino porque caí en una depresión que ellos nunca entendieron, siempre se preguntaron donde había quedado la Natalia responsable (la que hacia todo lo que ellos querían sin renegar, la que era perfecta) Deteste ese año como nunca lo había hecho, soñé con suicidarme, con desaparecer, con ser como una pluma que vuela libre y feliz...deje de comer, enferme, tuve migraña severa, luego me diagnosticaron un tipo de epilepsia raro, (es lo mas de estúpido y estúpido...si, dos veces estúpido, se llama convulsión "ausente"...estas pero no estas...no "convulsionas" solo...dejas de percibir el mundo a tu alrededor, dejas de sentir, de entender...es difícil de explicar!!!).

Y ahí estoy yo, la cobarde, llorando como bebe, sola, ocultando mi vida por vergüenza, al final "senté cabeza" me enamore de nuevo...y aquella persona tan importante necesitaba de una Natalia cuerda, estable, perfecta, así que volví a ser la complaciente, aquella que se callaba sus problemas para hacer feliz a los demás, y entonces todo volvió a ser "perfecto", deje de vomitar, deje de no querer ser gorda, tuve un momento de distracción en mi vida en la que el amor de mi existencia casi me convenció de que era feliz, me dio un propósito verdadero, una falsa ilusión de perfección, me olvide de mi y mi mundo comenzó a girar en torno a El...y adivinen que paso....si...exactamente eso paso, me volví la gorda que nunca quise ser, llegue a mi peso máximo 70 miserables, patéticos y asquerosos Kg, y saben que es lo mas triste? que aunque algunos me decían "molestando" Porky, GoRdA!!!...yo no quise escucharlos...no quise ver lo que había hecho conmigo, en lo que me había convertido...yo pase de ser alguien interesante a una gorda con gafas con un mal corte y un horrible color de pelo!!! y no quería verlo porque El no me permitía querer verlo, el amor es ciego y el estaba ciego cuando se enamoro de mi, DE MI que era la muñeca defectuosa del estante, la que intentan hacer que luzca bien para que no noten el defecto.

Yo lo amo...es el amor de mi vida, es mi ilusión, mi sueño, mi esperanza, mi corazón, pero para mi problema, para mi ser roto y desquebrajado se necesita un poco mas de atención, mas de la que el me daba por el simple hecho de que no se lo permito (aun no lo hago) no quiero que note lo vacía que soy y se aleje, el me conoce, pero el dolor, la miseria y el odio que tengo en mi no se solucionan con besos y regalos.
Pero un día dije basta...dije basta cuando por fin me vi al espejo de verdad, cuando por fin explote!!!
Cree este blog para hacer un contrato conmigo, porque estaba cansada de vomitar, llorar, odiarme, sentirme miserable... quería que alguien me dijera con sinceridad lo que pensaba de mi, sin miedo a caerme mal porque no me conocía... quería poder leer mas adelante lo que pensaba, lo que sentía... quería ver el cambio y creérmelo!!! tenia tanto miedo a verme obesa, tenia tanto miedo a no ser lo que siempre quise ser, a tener miedo incluso de ver mi reflejo en la ventana y ya estaba cansada de eso!!! no me levante un día pensando: "OH!!! que gorda soy, voy a dejar de comer!!!"...me levante un día llorando por mi falta de voluntad...por mi personalidad pobre, por mi carácter fragil, recordar la falsa alegría que había saboreado antes era mejor que el sabor de esta amarga tristeza que me acompañaba siempre...el poder, el control de mi vida, esa satisfacción que Ana me da, nunca la sentí con algo mas, me llenó de éxtasis ver lo que podía hacer...sabia muy bien las consecuencias pero yo no me iba a dejar derrumbar, yo iba a ser precavida, no iba a caer en una obsesión... podría decir NO MAS!!!..que ilusa fui...ahora, por mas que quiero no es suficiente...mi obsesión se ha vuelto casi locura, sin darme cuenta he comenzado a apartarme, incluso de la persona que mas amo en este mundo!!!!...hoy tengo miedo...pero no se a que le temo mas, si a caer mas hondo en este pozo oscuro...o salir de el!!!

Esto princesas...es un recorte de mi...lo siento si las aburro o me pase de largura...pero queria escribir un poquito, lo necesitaba...